Le blog de Zélie et Lutèce

Quand apparaît l'homme le plus vieux du monde, Zélie stresse un max, Lutèce frime un peu, avant de se rétracter. Pourtant il est aimé cet homme, chéri même, voire adulé. Mais il est aussi craint, terriblement. Seule personne au monde à pouvoir faire obéir un marmot en un mot. Héros de tous les temps, voici le Père Noël ! Après cette rencontre, Zélie, qui était sur le point de jeter ses convictions aux orties, rempile pour un an, pour notre plus grand plaisir. Alors merci qui pour avoir repêché une canditate au club de ceux qui n'y croient plus ? A un tonton qui endosse la tenue de Père Noël comme une seconde peau. Merci Tonton Stéphane.

Les rennes, ça ne vole pas puisque ça n'a pas d'ailes.
Pourquoi achetez-vous du papier cadeau ?
Ce père Noël a les cheveux noirs.
Comment il fait le Père Noël pour aller dans toutes les maisons, il y en a trop.
Et pour porter tous les paquets ?
C'est bizarre ces gens qui emballent des cadeaux là.
Qu'est-ce qu'il y avait dans le colis qu'a apporté le facteur ?
Le trou de notre cheminée est vraiment petit.
Le Père Noël, s'il arrive à faire tout ça, c'est un peu de la magie. Mais la magie, c'est comme les fées et les sorcières, c'est que dans les histoires, ça n'existe pas pour de vrai, hein Maman ?
Et la petite souris, elle existe ?

Une petite tête qui tourne à fond les méninges. Une petite tête sceptique qui questionne, qui doute, qui voudrait rêver mais qui se fait happer par la réalité. Rationnelle Zélie ? Vous l'avez dit ! Ca doit être un effet mécanique : quand on parle beaucoup, on s'interroge beaucoup. Pour l'instant, toutes ces questions ne l'ont pas amenée à la conclusion qui s'impose... Croira-t-elle jusqu'à demain ?, telle est la question.

PS : Tonton Stéphane, tu es prévenu, si demain, comme à ton grand plaisir, tu t'éclipses en fin de soirée et, comme à chaque fois, juste au moment où le Père Noël va passer, tu risques de te faire rire à la barbe...
Si tel est le cas, pas de souci, ce sera un peu de connivence de plus avec Zélie qui sera trop contente d'être dans la confidence en jouant le jeu vis à vis de son petit Lutin de soeur.

Il est désormais notoire qu'hommes et femmes fonctionnent sur des ressorts psychiques et comportementaux différents. Des dissemblances qui peuvent être à l'origine d'incompréhensions et de tensions difficiles à dénouer dans la mesure où elles s'inscrivent dans l'être fondamental qui nous constitue. Nous émettons aujourd'hui l'hypothèse que l'humanité est composé d'une 3ème famille bien distincte des 2 autres : les enfants. Les enfants femelles ne se rangent pas dans la catégorie Femmes et les enfants mâles dans la catégorie Hommes. Nous proclamons que les enfants forment bel et bien une entité à part entière avec ses codes et ses valeurs propres. Sinon, comment expliquer qu'un enfant soit capable de mettre en place une stratégie abracadabrante pour ne pas avoir à se laver les mains au sortir des toilettes ? Comment justifier le fait qu'il préfère se placer en suspension au dessus de la cuvette sans toucher la lunette, les muscles tendus, l'équilibre précaire, avec la menace d'un basculement du front en avant sur le carreau ou des fesses en arrière dans les eaux sales, tout ça pour dire qu'il n'a pas les mains souillées puisqu'il n'a rien touché ? Et que dire d'un petit être qui, parce que l'ordi s'est bloqué, le privant de son dessin animé préféré, braille aussi fort que s'il se faisait dépecer ? Qui, mis à part un enfant, aurait l'idée saugrenue de serrer le rebord d'un verre entre ses dents et, sentant la fragilité de l'objet, d'exercer volontairement une pression ascendante jusqu'à en provoquer l'éclatement ? Et qui, profitant d'un de vos baillements, il est vrai inélégant, vous fourerait un magnet dans la bouche en rigolant bêtement ? Qui encore est capable de vous rire au nez comme un tordu alors que vous le menacez d'une punition s'il continue, mais continue coûte que coûte comme s'il appelait de son rire l'exécution de la menace ? Les exemples fourmillent, vous en avez sûrement aussi par devers vous. N'hésitez pas, allongez la liste histoire de les partager ici et d'étayer notre théorie selon laquelle les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus, et les enfants de Jupiter... mais pas toujours de sa cuisse.

Aujourd'hui notre tête n'est pas à la joie. Elle est pleine de Maya. Maya qui est plongée dans un sommeil artificiel et qui se bat comme une forcenée pour se remettre sur pieds. Chapeau bas, petite Maya, Hercule ne s'en serait pas sorti mieux que toi. Tu sais quoi, dans 1 mois, on y croit, tu frimeras comme Lutèce dans une voiture Chupa, et dans un mois, croix de bois, tu arracheras avec conviction la queue de Mickey. A son tour, ta mère se paiera la honte de sa vie devant les regards outrés des autres parents réunis. Pourquoi donc ? Je t'explique...
Ce dernier mois, nous avons clairement pris conscience que nous ne pourrons plus jamais passer devant un manège en sifflotant avec légèreté. Nous avons approché de trop près l'appât, nous sommes ferrés. Il faudra désormais compter avec les cris d'orfraie de la plus jeune de nos demoiselles, espérant un tour, puis un second et sortant le grand jeu dans l'espoir d'un 3ème. Lutèce n'est pas de celles qui se contentent de peu : le doigt ne l'intéresse pas, il lui faut le bras. Dès la première fois, Lutèce a attrapé le pompon ou plutôt elle s'y est agrippée comme à une bouée. Maman a applaudi, rayonnante de fierté... avant que la honte vienne la submerger. La honte, oui, parce que ce n'est pas de l'admiration que véhiculaient les regards alentour, on y lisait plus volontiers préjugés et incrédulité mêlés. Une petite tête de bébé comme ça n'aurait jamais réussi à attraper seule la queue de Mickey, c'est forcément sa mère qui l'a choppée ! C'est donc rouge de confusion que Maman est allée échanger la queue contre un ticket, éprouvant au passage l'irrépressible besoin de se justifier "je vous assure, je n'ai rien fait". "Mais bien sûr !" a lâché le Monsieur du manège, un sourire qui en dit long accroché aux lèvres. 
Alors oui Maya, toi aussi tu feras ça à ta mère ! Tu lui offriras une bonne honte sur un plateau... mais dessous, il y aura une immense joie et personne ne réussira à la gâcher, non mais !

Est-ce une sorte d'immunité mal placée qui nous conduit à ne pas vouloir imaginer du moche ? Est-ce par superstition ? Par manque de temps ou d'information ? Aujourd'hui, nous sommes bien décidés à faire tomber toutes les mauvaises raisons.
Arrimez votre volonté aux bonnes résolutions que vous devrez vous fixer, tel un cap de bonne espérance, pour la nouvelle année. S'il vous reste un cadeau à faire ou à recevoir au pied du sapin, c'est bien celui-là : un présent immatériel mais tellement précieux, pour protéger ce que vous avez justement de plus précieux.
Laissez-vous sensibiliser au sujet pour ne pas être au rang de ceux qui restent comme 2 ronds de flanc si un accident se produit juste sous leurs yeux.
Prenez un Zest de temps pour apprendre les gestes urgents, ceux qui permettent de gagner du temps, de sauver des gens : les gestes de premiers secours.

Ce n'est pas agréable, mais c'est pour la bonne cause. Revenons au jour le plus effroyable de notre vie, celui qui aurait pu nous enlever Zélie. Sauriez-vous que faire si vous deviez, pour sauver votre enfant, trouver le moyen d'arrêter des flots de sang ? Sauriez-vous garder votre sang froid devant l'hémorragie qui s'échappe de cette petite tête ouverte comme un couvercle, cette petite tête tant chérie ? Dans un cas pareil, la panique nous submerge, on se sent impuissants mais un ou deux gestes peut suffire pour sauver une vie : appeler le bon numéro, allonger l'enfant et comprimer la plaie pour juguler le sang.

Sauriez-vous réagir à bon escient si votre enfant se brûle ? S'il avale un produit toxique ou un médicament ? S'il ingère un capuchon de stylo ? S'il est inconscient ? S'il met les doigts dans la prise ? S'il fait une mauvaise chute sur la tête ? S'il s'étouffe ?...
Vous n'avez pas envie d'imaginer tout ça, on le comprend. Mais parlons-en une bonne fois pour toute et n'y pensons plus pour longtemps. Les gestes de premiers secours, ça s'apprend, il suffit d'une douzaine d'heures de temps. Testez vous ici. Informez-vous là. Et surtout, faites la formation dispensée par la Protection Civile. Ca coûte une petite soixante d'euros, ça vaut tout l'or du monde.